Trataré de explicarlo con un simil. El amor es como fabricar un regalo, te pasas la vida gestando ese regalo, mimándolo, cuidándolo con esmero y de pronto un día...zash! Encuentras esa mirada que te hace temblar, ese beso que te obnubila la vida, ese abrazo que te hace navegar en la más absoluta calma. Es el momento de entregar EL REGALO a aquella persona que ha entrado en tu vida sin poder evitarlo.
¿Qué sucede luego? Que como todo en esta vida se acaba, nada es infinito, nada que no sea la historia perdura para siempre y como marcan las reglas de la educación, no puedes pedir que te devuelvan EL REGALO.
Puedes sentirte comodísimo con otra persona, estar encantado y feliz, pero jamás tendrás de nuevo ese regalo para entregar al siguiente. Me hace gracia ver la facilidad con que la gente dice "Te amo", "Lo daría todo por tí", "No puedo vivir sin tí" y chorradas similares...¿Estamos locos o qué? El tiempo me ha enseñado lo que escribo, tras entregar ese regalo, sólo quedan 4 cosas: Respeto, cariño, fidelidad y sexo, nunca amor. Cuando falla uno de esos 4 componentes... "Apaga y vámonos". Llora 4 días, si es que tienes la suerte de poder llorar y pasado un tiempo, comienza a escribir otra página en blanco.
Y así sucesivamente, hasta que un día dices, "Me conformo, estoy cómoda y segura" y acabas con el pelo blanco un domingo cualquiera dicéndoles a tus nietos que pongan la mesa con 8 platos hondos para la sopa que has preparado para la familia que has creado en los cimientos del respeto, el cariño, la fidelidad y, si hay suerte a esa edad el sexo.
Esto viene a parecerse una puñetera mierda a lo que trata de vendernos El Corte Inglés, pero, francamente, pienso que es el pan de cada día aunque muchos no piensen como yo.
¿Qué es el amor? Una santísima utopía que muchos creen vivir cada vez que comienzan una relación, sin acordarse de que ya amaron por primera vez y entregaron EL REGALO.
Además, ¿No es más lógico que el pajarito en cuestión saque mas beneficio publicitario del que pueda sacar Custo?. Digo esto por que, básicamente dudo que Custo Barcelona haya puesto en tela de juicio su profesionalidad por tener un poco de publicidad.
Según David Dalmau y Custo, las prendas incluían estampados de diferentes animales, entre ellos, pájaros y elefantes entremezclados con imágenes de chicas jóvenes. De ahí que los letrados soliciten que en el juicio declare como perito un experto en diseños que demuestre las diferencias existentes entre Tweety y la ilustración de Custo presentó en sus diseños. Si Custo Barcelona es mandado a la cárcel, le declararé la guerra abierta a la Warner, ya aviso.
El otro día hablé de esto mismo con mi pareja y el me puso al tanto de la información la cual puse en duda inmediatamente. No obstante, no adelantaré acontecimientos y paso a explicar a modo de introducción lo que yo entiendo por efecto Coriolis despues de lo que he leído.
El efecto o fuerza de Coriolis es una fuerza aplicada a todo objeto que se desplaza sobre otro objeto en movimiento de rotación (girando sobre sí mismo). Dicho esto, paso a mencionar la teoría de que, el agua que se va por los desagües de nuestros fregaderos o duchas, depende del efecto de Coriolis el cual hace que en el hemisferio norte el agua desaparezca en sentido horario y en el hemisferio sur en sentido antihorario.
Menciono como detalle que hasta he llegado a leer que el efecto Coriolis también afecta a la dirección en la que giran los perros antes de acostarse (pongo aquí cara de Michael Jackson en las últimas).
Centrémonos en la explicación por la cual apoyo se niegue la afirmación anteriormente mencionada. El efecto Coriolis tiene su cuna en la diferencia de velocidad que hay entre los polos y el ecuador. En el ecuador la distancia a recorrer en un movimiento de rotación es mayor que en los polos, o lo que es lo mismo, una diferencia entre la velocidad de rotación de estos lugares.
Un objeto que se mueva desde el ecuador a cualquiera delos dos poolos parecerá que se desvia debido a la rotación que hay bajo el objeto. Dicho esto es cuando toca decir que el efecto de Coriolis actúa sobre fuerzas muchisimo mas grandes y no podemos comparar un huracán por ejemplo con un mísero desagüe de lavabo. ¿No?. La tierra gira muy despcaio y el movimiento del agua de un desagüe no puede verse afectado por dicha fuerza.
Conclusión que saco de todo esto; el efecto de Coriolis no afecta en absoluto a que el agua de un fregadero gire en un sentido o en otro dependiendo del hemisferio en que situemos el fregadero. Mismamente hoy hice la prueba en la ducha (mientras me congelaba de frío mirando y en primera instancia el agua giraba en sentido de las agujas del reloj, después salió una burbujita de la cañería y cambió el sentido a en contra de las agujas del reloj. Mas tarde llené el lavab de agua con su taponcito y todo y hasta me puse las gafas para observarlo todo sin perderme detalle y giró en todo momento en sentido antihorario.
¿Son mi lavabo y mi ducha objeto de estuio apartado o esta afirmación es una leyenda urbana?
La imagen del perfume que les muestro a la izquierda posiblemente no tenga descripción. Es el perfume más famoso de todos los tiempos y el inspirador de este post. Es, sin lugar a dudas, la estrella de la corona de la casa de Coco Chanel. Cuenta con algunos cambios respecto a la que la propia Coco seleccionó, no obstante la esencia del perfume por excelencia sigue estando intácta. Los técnicos de Chanel aseguran que si Cocó estuviera viva no se decepcionaría con Chanel Nº5. Ernest Beaux presentó a la diseñadora una serie de muestras numeradas entre las cuales se encontraría el comienzo del primer perfume de la casa, Coco seleccionó la Nº5 y decidió nombrarla así. Marilyn Monroe reconoció años después del lanzamiento que "Jamás se iba a la cama sin ponerse unas gotitas de CHANEL Nº5". El perfume junto con la línea de pantalones femeninos que lanzó tras la segunda guerra mundial, salvaron a la casa de la bancarota. En la actualidad la publicidad del producto sigue siendo exquisitamente grande y deleitane a sus consumidores. El precio obviamente es elevado y compite con famosas marcas de todo el mundo, no obstante Chanel Nº5 es y será la estrella del mercado. Paco Umbral y su libro
Fraga (para los que no le conozcan <
Labordeta y su don de palabra.
Un buen ejemplo de como quitar los nervios antes de entrar a plató, comob ien hizo Fernando Arrabal, borracho.
Matias Prats y su famoso "¡¡Pero, esto que es!!"
¡Viva... la madre que me pario!
Para mandarle a la hoguera...
No podía faltar uno de "Aznaradas", para nadie es un secreto el cariño que le tengo a este hombre.
La pena es que lo esquivó...
Obama, el perfecto cazador.
La pena es que no he podido encontrar ninguno sobre una leyenda urbana que Dave me ha aclarado ya que la unica referencia que tenía sobre el asunto emanaba de una canción de Toteking. Un asunto cuanto menos escabroso sobre una sorpresa que Ricky Martin iba a dar a una niña a la que pilló dando nocilla a su perro desde su aparato reproductor.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario:
Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..
Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Glenn McDuffie besó a una muchacha en Times Square, Nueva York, el 15 de agosto de 1945. Los aliados celebraban la victoria sobre Japón y en la radio Truman declaraba «la muerte del fascismo». Fue un beso largo, de un patriotismo entre exaltado e inocente.
Firmada por Alfred Eisenstaedt para Life, aquella fotografía resume el subidón colectivo, cuando los estadounidenses dejaron, nueve meses más tarde, un saldo de 233.000 bebés. Se sabía que la protagonista es Edith Shain, pero faltaba por conocer el nombre del marine que, inclinado sobre Edith, sellaba el fin de la II Guerra Mundial mordiendo carmín.
En la actualidad Edith Shain y Glenn McDuffie muestran este aspecto:
En Alemania tiran las cervezas con mimo, paciencia y esmero. En tiempos, y por niveles y despues de tener la jarra llena se le mete presión y se forma esa deliciosa espumilla.
Una muestra de lo que son las cervezas de verdad en manos de mi padre y mías. La foto es de Mainz, la ciudad alemana donde se crió mi padre.



